Pare de pecar
A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paroquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar, entre! Mas Alguém escreveu embaixo: Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 245-9090.
Receba sua chave
Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila. - Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: - Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na terra? - Eu era advogada! - Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra? - Eu fazia strip-tease! - Dá pra ela a chave do meu quarto!
Sacerdote cara de pau
Na igreja primitiva, os cálices eram de pau mas os sacerdotes de ouro. Hoje, os cálices são de ouro, mas muitos sacerdotes são caras de pau.
Padre mentiroso
Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: - pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: - Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: - Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou: - ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....
Testemunho de Jeóva
Você sabe como se diz testemunho de Jeóva em chinês?? DIN DON
Padre no cemitério
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e eva o maior susto quando escuta: Hum, hum, hum! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: * Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde: * Papel higiênico!
Freira safada
A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. - Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? - Me desculpe, respondeu o médico, sem jeito. Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... - Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
Converta essa onça
Um pastor foi ao monte orar chegando lá encontrou uma onça ele logo se ajoelhou e começou a orar: - Meu Deus converta essa onça.
E Deus ouvindo sua oração atendeu seu pedido, e a onça se ajoelhou e começou a orar meu Deus abençoa essa refeição que agora eu irei comer amém.
Burro Morto na Frente da Igreja.
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. * Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: * Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
O Bom Velhinho
São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar. Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus perguntou: - O que fazia o senhor lá na Terra ? - Ah ..., eu fui carpinteiro ..., tinha barbas longas..., cabelos brancos e ... tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas crianças Emocionadissimo, Jesus abriu os braços e disse: - P A P A I !?!! - O velhinho, também emocionado: - P I N ó Q U I O !
Estamos Falando da Mesma Pessoa?
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: * O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: * Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...